独居日记

6月在我身体里留下的碎片，是漆黑的海，和无人的沙滩。

傍晚下过一阵暴雨，夜晚的沙滩被雨水浸泡后，坚实但柔软。我奔向海边，奔向一片混沌的黑暗。黑暗中像是有什么在召唤我，让我走前一点，再走前一点，只要我靠的够近，她就能把我带走，带我去我想去而未知的地方……

但我在中途停下，感到一种本能的恐惧。我听到海的平静的呼吸声，却看不到海浪推到沙滩上后碎散的界限，这让我害怕。我慢慢试探地向前走，似乎感受到海水的位置，蹲下，让拍打在沙滩上的海水，没过了我的手掌。

像是触摸到了那只在黑暗中的兽一样，我跳起来，飞快地跑开，但心情是愉悦的。抬头看天空，只有零散的微弱的星光，这里的星空和城市中的一样无趣。

然后我会幻想，仿佛自己是一个文艺片女主角，失恋了之后，在深夜（但其实现实中也不过才10点多），独自（但实际上我和朋友在一起）在海边徘徊；幻想我和一群朋友们（但实际上只有我和朋友两个人！）在冬季荒凉的海边，拿着酒瓶，肆意游荡。我感到自己仿佛只有20岁！

我喜欢海，但我出生在远离海洋的一个陆路城市，之后的成长经历中，也与海无缘。因此旅游的时候，我总喜欢选择有水靠海的地方。

6月我休假了两周半，其中一周回国旅游，一周回多伦多休养，半周用来飞来飞去。我上一次回大陆是2024年，那时忙于工作，这一次我是自己回去玩。

6月还是我的生日月，今年生日那天，我刚刚从国内回到多伦多，约了另一个朋友吃饭。但她并不知道那天是我的生日， 我也没有提。反而是在国内的时候，一起玩的朋友变戏法一样变出一个蛋糕来给我庆祝生日，还唱了生日歌。我再次感到自己仿佛只有20岁！

翻看去年生日月的时候写的post做对比，今年我那种人生无聊，工作无聊的状态更加加重了。而我的解决办法变成了逃离：尽可能的利用工作和假期逃离美国这个地方。今年上半年我去了台湾，温哥华和中国大陆，回了多伦多。似乎我生活的动力，仅仅建立在对下一次出行（或者叫做逃离）的期盼上。

而最近我还发现，这种状态的加剧，表现在我无法再阅读关于美国或北美当下的小说了。我对此毫无兴趣，这种漠然更多来自于一种心理的拒绝。我的兴趣又回到了日本，甚至回到了中国古代。这也是一种精神上的逃离。

因此站在黑暗的海边时，我才会从内心中期望，那团黑暗的未知之物能把我带走，带我逃离。但带我去哪里呢？能逃到哪里去呢？

在海边的时候我还看到了日出。早上4点半我因时差醒来，窗外光线耀眼。我拉开窗帘，走到民宿的阳台上，看见海平面上太阳已经升了起来，远远望去，海滩上星星点点有一些人影。我叫醒朋友，一起站在阳台上，呆望了一会儿升起的太阳，转身回屋，继续睡觉。