独居日记

前几天重温了一下《续倒数第二次恋爱》，里面有一集，50岁左右的单身女主（小泉今日子）下班后到邻居男主（中井贵一）的家里玩，一进门看见男主和另外一个女性以及两个孩子，像一家人一样其乐融融地围坐在餐桌旁。小泉今日子觉得内心有点说不清道不明的感情在滋生，于是逃一样地跑回自己家了。

过了几天她把这件事情和她的两个好朋友说，好朋友们说：你是不是在吃男主的醋啊。小泉今日子说：不是的，只是看到那种一家团聚其乐融融的景象，像是那一边的风景，让她感到难过。因为以前她觉得如果想的话，随时可以去到“那一边”。而现在，那个可能性几乎没有了，不免觉得有些失落，当然，也不是说她就特别想去“那一边”。

我也是不想去“那一边”的人。

作为30几岁的人，和我同龄的朋友们，基本都已婚或有固定的partner。我总会像一个局外人一样，观察着我没有选择的另一种人生道路。我总想问一问我的朋友们（虽然并没有问出口），是什么给了你们勇气去结婚呢？是因为爱吗？那么难道是我对人的爱不够吗？

这几年的独居生活让我清楚地认识到，我不想邀请另一个人进入我的日常生活，我甚至不想要室友。我可以一边抱怨一边哀嚎一边做不想做的家务，我也可以摆烂不做任何家务，比起伴侣，我更想要一个全智能家务机器人。我也不需要有一个人对我时时刻刻嘘寒问暖表达关心，生病的时候我可以照顾好自己，而知道我生病的朋友们，都会时不时发来慰问。

独居也让我享受自由，并学会为自己的人生负责。我照顾好自己的身心，我努力工作，积攒年假，存钱记账，然后可以说走就走去旅游，飞到世界各地和朋友们相见，一起hang out，度过愉快的时光，也可以独自去旅行，我也喜欢solo trip。

会开车后更加让我有一种强烈的自主性。坐在自己的车里，我是自由的，想去哪里都可以，我有绝对的掌控权。我不需要成为那个只能乖乖坐在副驾驶，让男性掌控方向盘，陪着对方去他想去的地方，或者让他带着我去我想去的地方的那种人。坐在我的车里，我说了算。

因此，我曾经不想去“那一边”，我现在也没有这样的打算。

然而当一个女性选择独自生活（我不想用“单身”这个词，因为我感觉这个词隐含着“不完整”的意思，好像必须要找到“另一半”，才完整），并且可能是长久的独自生活之时，会遇到各种的麻烦和阻力。

比如昂贵的生活支出。一个人独居的租金，就是比几个人share room开销大。同时还有水电费上网费，电话费和streaming平台费甚至都是“家庭计划”更划算。

比如社会福利分配不均。一个人生活福利享受的少，税交的还比家庭报税多。

比如独自旅行的住宿费等等开销也要大很多。

更不用提社会舆论对单身独居女性的明着暗着的歧视，投来的别样的眼光。以及来自家人亲戚的有形无形的压力等等。

还有比如生病去医院去住院，比如年老后的依靠和陪伴，选择独自一个人生活，要考虑和面对的事情，更加多种多样，而且这些问题是没有答案也没有参照模版的，就好比一个人在走一条没有被怎么开辟也没有地图的弯曲小路上。

虽说我并不是一个对人生有规划的人，但就这么稀里糊涂地，或许是潜意识地，或者冥冥之中地，走上了这一条偏僻小路。这难道说明我就是特别坚强特别强大的人吗？难道只有特别坚强和坚定的人，才能走这条路吗？

年轻的时候我非常的傲慢，认为自己可以独当一面，并不特别重视人与人之间的关系和联系，只是尽全力地在自己认定的道路上向前跑去。

如今我放慢脚步，环顾四周，才渐渐意识到。独自一个人的生活，更需要和人建立联系，我也没有自己认为的那样强大，甚至可以说，我是弱小而软弱的普通人。

因此我需要一点一点建立起我自己的support network：紧急联系人那一栏我应该写谁？生大病动不了的时候，谁能来帮助我？忽然遇到飞来横祸的时候谁能给我支持？日常受到委屈和难过的时候，我又能和谁诉说？谁又是那个safe space让我可以展露自己的脆弱不安和伤痛？谁又可以给我建议和开导？

这些人可以是同事，可是是朋友，甚至可以是陌生人。

而作为一个在与人深度交往上比较笨拙的人，我开始尝试着去麻烦别人，去主动联系，一点点试探着那个安全距离和边界，我想把善意传递给普通人，把爱传递给我在乎的人们。

有的人是在和他者的健康的浪漫爱亲密关系中了解自己，学会爱自己。而我是在独居和独处中，学会爱自己并且与自己和解的，一个可以爱自己的人，我相信，是可以去爱那些经过选择并且非常在意的朋友与家人的。这个过程很艰难，不过我已经开始去尝试了。

这一季《续续倒数第二次恋爱》开播的时候，我和朋友们聊这个剧的时候说，这个系列真是我们独身女性的明灯，为我们打开了更多的可能性，让我们不惧怕独自一个人，也不惧怕变老。《续续倒数第二次恋爱》第四集里，小泉今日子一直在拍日常的照片，最后和一封信一起一并寄给了在乡下的母亲，她在信里说，59岁的女儿虽然独身一人，但过的很幸福。照片里有她的同事，朋友，邻居们，她的工作和房间。正因为与这些人产生了联系，产生了故事，她因此感到幸福。

独自生活的我距离59岁还非常非常的遥远，但那样的幸福生活或许也可以成为一种憧憬和目标，我也会憧憬和几个好朋友组建家庭的那种生活，我也会畅想老了以后和好朋友们住同一家养老院的生活，我还会期望和什么人组成queerplatonic relationship……

就像恋爱结婚也不意味着人就不会孤独一样，独自生活也并非意味着和所有人切断联系。相反，我可以跳出以浪漫爱建立亲密关系的霸权，去和更多的人，建立不同的联系，去寻找属于自己的幸福。虽然非常困难，但不试一试又怎么知道呢。