独居日记

这是什么《银魂》片头语一样的标题！

起因是最近可能又要站在了工作和人生的分叉口，需要做选择的时候。每当这时我就会很迷茫，不知道应该如何做取舍。

昨天和朋友C聊天，问她应该怎么办。C说，这取决于你的Career和Life plan。我：可是，我既没有Career plan更没有Life plan！

年轻时天真且无知的我有很“伟大”的人生计划和目标，我以为如果抓住这条可靠的绳索，我就能达到“成功”的彼岸，我就可以掌控自己的人生。我的人生我主宰！

但很快，我手中的绳索开始扭曲，变形，像一条鳗鱼一样，忽然一下就滑走了。我此时才明白，对人生有过强的控制欲，只会让自己更加痛苦。

于是我像被抛进没有目的，充满不确定性的人生的海洋之中。我应该去哪里，能做什么，活着的意义是什么，赐予我作为人这个生命并让我思考和痛苦，这一切的意义又是什么。

曾经我惧怕未来，如今回想，我惧怕的其实是这个不确定性和无意义性。

于是我漫无目的，飘飘荡荡了好几年。我愤世嫉俗，我虚无厌世，我觉得一切都毫无意义。

但不知道什么时候开始，我会羡慕窗外的树木，看它默默地经历一整年的变化轮回。我发现自己的身体和自然的变化，联系的愈加紧密了，春秋时期的抑郁，初夏时期的雀跃，冬季的困乏。我会欣喜一草一木的变化，并觉得这一切与我自身息息相关，我是属于大自然的一部分的。

我也喜欢畅想宇宙的奥妙，它的开始与结束。在宇宙的维度，时间又是什么。

而死亡让我悲伤，但又让我产生一种异样的nostalgia的情愫。在万物生死轮回之中，死亡是我不曾达到的彼方，但或许那才是我真正的故乡。

当我开始放弃一些东西的时候，可能我也得到了很多。

今天和另一个朋友聊天忽然聊到这些，我说：人应该作为一个自然人而活，像树木鸟兽鱼虫一样活，然后死去，所谓的意义，是在更大层面上，是更宏观的。

或许人就是把自己看得太重要了，才会烦恼那些作为一个人的狭小的意义，并且狂妄自大地试图去掌控自身的命运。但放下这个自我，放下ego，放下这个执着，却也是很难做到的。

这么说起来我似乎成了一个悟道的仙人一样……

但日常的工作，生活，琐事，与人的交往，还是会让我烦躁，气愤，难过，焦虑……站在人生的岔路口，还是会迷茫。

此时我会想到，虽然我没有career和life plan，但我有许许多多的梦想（「このジョルノ・ジョバーナには夢がある」 不是😂）。虽然我并没有实现这些梦想的具体计划，但它们可以成为海上的灯塔，可以为我开启人生的不同的可能性。还能做做白日梦，就是令人开心的。

深沢七郎有一本随笔集叫做《生きているのはひまつぶし》（活着就是消磨时间）。这句话一度成为我的座右铭。

如今我会认为，无常，无意义，无聊就是人生。可能人要花一生的时间来理解它们并与它们作伴。